QUATRE METHODES POUR NE PAS ALLER A KULMBACH
L'autre jour (au mois de juillet 2011), j'étais en pleine discussion avec mon chien. Nous parlions de Proust, Kant, Marx, quant tout-à-coup :
Moi : Bon sang, mais c'est bien sûr, je pars à Kulmbach en août !
Pépito (c'est mon chien) : C'est où ?
Moi : En Allemagne
Lui : Aucun intérêt ; là-bas les croquettes ont le goût de bradwurst et j'aime pas ça
Moi : T'es dingue ! Il y a plein de figurines !
Lui : T'en as déjà plein et ça sent pas bon !
Je lui montre des photos de Kulmbach sur Internet. Internet, ça l'intéresse, surtout pour la souris de l'ordinateur et les « chats »
A ma grande déception, il s'endort rapidement, la truffe sur l'écran, tout en surveillant la souris du coin de l'oeil !
Mon chien philosophe aurait-il raison ?
Moi : Pépito, faut que j'aille à Kulmbach, c'est plus fort que moi !
Lui : T'as qu'à trouver un truc pour pas y aller
C'est sans appel ; Pépito est le chien le plus intelligent de l'Est de la France. Il a même fondé une association : l'Association des Félins et des Chiens Fonceurs de l'Est de la France (AFCFEF), président : Pattes au Frais, le chat du voisin, un copain de longue date.
Je me mets à réfléchir à sa proposition : « T'as qu'à trouver un truc pour pas y aller «
Ca me turlupine et je finis par trouver des trucs pour ne pas aller à Kulmbach :
**1,/ Un jour de grand soleil, dites à votre femme, le jour de l'ouverture des soldes, alors qu'elle s'élance courir les magasins : « Chérie, tu peux me passer ta carte bancaire ? Je pars à Kulmbach aujourd'hui et avec la mienne, je ne peux retirer que 3500 euros par jour »
Succès garanti : vous ne partez pas à Kulmbach
**2./ La veille de votre départ, garez votre voiture dans le quartier chaud de votre ville. Vous laissez sur le siège, bien en apparence, les clés, votre portefeuille avec les papiers de la Golf GTI et un ordi portable dernier cri. N'oubliez pas d'apposer une pancarte sur le parebrise avec, comme inscription en grand et en lettres rouges : « vous me falicitez le transit intestinal »
Succès garanti : vous ne partez pas à Kulmbach
**3./ La veille de votre départ, vous décidez de manger deux douzaines d'escargots et trois douzaines d'huitres ; vous les aviez laissés exprès sur votre terrasse toute l'après-midi et il a fait 30°C.
Succès garanti : vous ne partez pas à Kulmbach
Inconvénient : vous êtes obligés de repeindre vos toilettes (et pas avec un pinceau double zéro) et vous laissé des traces de freinage dans toute la maison
J'étais content, j'avais trouvé trois moyens infaillibles.
J'en parle à mon chien, il me renvoie un regard affectueux en remuant la queue.
Alors, comme il fait beau, je décide d'enfourcher ma moto, ma belle Guzzi California.
Et puis il y a eu ce P... de camion qui ne m'a pas vu ...
Quand je rentre chez moi le soir, après l'opération chirurgicale, un peu cassé de partout et couvert de bandages, mon cien, mon Pépito m'attend sur le seuil de la maison :
Lui : Alors, t'as trouvé un quatrième truc ?
Moralité : il y a de l'humanité dans les yeux de mon chien quand il remue la queue (et non pas le contraire)
Benoît